J'ai commencé la fée des dents à 20 $ et j'ai raté

Une entreprise très, très chère parce que j'ai maintenant quatre enfants.

Cela semblait être une bonne idée à l'époque : un nouveau billet de 20 $ de la fée des dents pour la première dent perdue de mon fils aîné. D'aussi loin que je me souvienne, je rêvais de la maternité, et donc enfin jouer à la fée des dents était un moment très attendu. Rien de moins que 20 $ ne représentait pas exactement mon enthousiasme pour cette occasion (à l'époque). Et j'avais besoin que mon enfant soit époustouflé (comme si une fée magique échangeant de vieilles dents contre n'importe quelle dénomination ne suffisait pas). Je suis même allé à la banque pour m'assurer d'avoir la facture la plus nette – puis je l'ai saupoudré d'un peu de paillettes. Seulement le meilleur pour mon gars.

Et mon garçon, était-il ravi quand il s'est réveillé! Avec le recul, je me demande s'il aurait été aussi heureux avec un quart. À cinq ans, ce n'est pas comme s'ils comprenaient vraiment la valeur monétaire, après tout. Je suppose que je ne le saurai jamais. Ce que je sais, cependant, c'est que ma décision de laisser tomber un Andrew Jackson frais sur cette première petite dent m'a vraiment préparé pour une aventure de fée des dents coûteuse. Une entreprise très, très chère parce que je sais que j'ai quatre enfants. Il n'y a pas de retour en arrière sur le commerce des dents en valeur. Et devine quoi? Je suis fauché.

Actuellement, j'ai 60 $ dans le trou rien que pour les premières dents de mes trois premiers enfants. Saviez-vous que chaque enfant perd 20 dents de lait ?! Honnêtement, je pensais qu'ils n'avaient perdu que les premiers. Alors quand mon fils de 9 ans a perdu une molaire, j'ai appelé le dentiste parce que je pensais qu'il allait avoir besoin d'un dentier ! (Et oui, je les ai évidemment perdus moi-même quand je grandissais, mais clairement j'avais en quelque sorte oublié.)

Et je déteste l'admettre, mais la nouveauté de la fée des dents s'estompe ! Ce qui était autrefois une tâche passionnante, adorable et bien reçue ressemble maintenant à un mauvais exercice d'incendie auquel je ne suis presque toujours pas préparé. Mon mari et moi l'avons vraiment raté à plusieurs reprises au fil des ans.

Il y a eu la fois où mon fils a perdu la dent lors du brossage avant le coucher et nous avons immédiatement envoyé un SMS SOS à tout le quartier à la recherche d'argent. Heureusement, l'un des pères rentrait chez lui après une course de bière et a jeté quelques dollars dans notre boîte aux lettres. Puis il y a eu le moment juste avant Noël où je pensais avoir de l'argent mais je n'en avais pas, alors à la place j'ai attrapé une fausse chaîne en or incrustée de diamants avec un pendentif de basket-ball dans la cachette secrète du sous-sol du Père Noël et je l'ai mise sous l'oreiller. Inutile de dire que mon fils était très confus le lendemain matin. Et enfin, les deux fois où nous avons complètement oublié d'exécuter le plan. Une fois, nous avons fait semblant de trouver la facture sous le lit en raison d'un placement irresponsable des fées, et l'autre fois, il est arrivé un jour de retard avec une note expliquant qu'il y avait eu une urgence féerique la nuit précédente.

Mais vraiment, c'est le prix total de l'autocollant qui me détruit. Pour ceux qui gardent le score à la maison, 20 dents de lait multipliées par quatre enfants, c'est 80 dents. 80 x 20 $ est 1 600 $. Voir ce que cela me coûte finalement (plus ou moins une fausse chaîne en or ou deux) me donne de quoi repenser tout cela. Mon Dieu, rétrospectivement.

Alors, que ce soit un récit édifiant. Pour ceux d'entre vous qui commencent votre voyage de fée des dents, sachez simplement que vous fixez la barre avec ce premier échange de dents en valeur. Je vous suggère de faire un peu de calcul projectif avant de lancer le bal - peut-être une feuille de calcul ou deux pour vous assurer d'éviter la faillite. Ou vous pouvez mettre la barre haute et ensuite voler par le siège de votre pantalon comme je l'ai fait. Assurez-vous simplement que vos voisins ont toujours de l'argent liquide ou qu'ils sachent où se trouve le guichet automatique le plus proche pour une course de minuit.

Marcher est passionnée par le partage de sa vérité honnête, brute et non filtrée sur la maternité. Elle aime les nouveau-nés, les lunettes de soleil tendance, Justin Bieber et une bombe F bien placée. C'est une introvertie compliquée, donnant la majeure partie de son énergie à son foyer chaotique, mais c'est une nana foxhole. Elle travaille actuellement son chemin vers la prochaine étape de la vie au-delà des années de bébés – et bien qu'elle soit un peu triste et nerveuse, elle espère pour la suite